MA (onda) QUILHAGEM

Ora isto de ser gaja, manhe de gajas, e não ser lá muito tipicamente gaja não é fácil. Piora ainda mais quando se tem uma manhe muito gaja, que eu sempre disse que isto das miúdas terem uma avó muito mais sofisticada do que a manhe pode ser complicado de assimilar. Mas até que não. Elas já perceberam que a manhe é mais na desportiva e nas idas a casa da avó é vê-las atacar, não a despensa, mas o móvel dos sapatos e a gavetas dos cosméticos. Eu só me rio. A minha mãe nem tanto que uma ainda se leva, duas começa a ser o caos. Mas claro, avó que é, lá vai facilitando.

Calha às vezes, muitooooo raramente, que até o Zuzo desta casa se me vê pintada pergunta logo se me vou mascarar – e não, juro, que não me pinto assim tão mal, ele é que embirra com essas coisas, eu disfarçar-me de gaja à séria. Ontem foi assim.

Vai que à tarde chego á sala da L., a mais nova como sempre vai à frente, tipo a anunciar, entra na sala: “mana!, mana!” diz ela (deliciosamente!!), e a L., da outra ponta da sala, olha. E, sem outra reacção, abre a boca. E leva uns segundos a articular, alto e bom som, a (im) pertinente questão, “oh manhe tu puseste rímel?!?!?!?!?!”. Sim, sim, com esta pontuação toda. E a sério que até fico contente de saber que ela de míope não tem nada, muito menos de afónica. Pára tudo. Faço "glup", distribuo um risinho tímido pelos 20 e tal + 2 pares de olhos que entretanto se me afixam. Engraçado ver como educadora e auxiliar reagem tal qual os seus pupilos. É o “combíbio”. Estou quase a recompor-me e ela, sem se mexer, volta à carga: “oh manhe tu estás de tacões?!?!?!?!?" E lá estão eles, os 22 e tal pares de olhos, imediatamente cravados nos meus pés. Um silêncio medonho, o sorrisinho tímido passa a amarelo, faço sinal para ela se aproximar, olhar fulminante 32 (que os primeiros 30 são para consumo externo e o 31 é para casos (ainda) mais graves). Ela aproximar-se, até se aproxima, o que é, é que não se cala: “oh manhe tu pintaste os lábios?!?!?!?!”. E eu juro que se ouviu o movimento de olhos daquelas alminhas em deslocação ascendente. E não há sorriso que aguente. E, entre dentes, lá lhe digo que já chega. “Stop, Maria L.”. O Maria sou que eu acrescento para dar mais seriedade aos raspanetes, que elas só têm um nome próprio. Digo, antes que a coisa descambe (ainda mais) "passem bem, adeusinho que se faz tarde", e viro costas, com ela apertadinha pela mão, mas ainda a tempo de dizer um "oh manhe tu estás tão vaidosa", que se ouça dentro da sala.

Viagem até casa numa de vira o disco e toca o mesmo. Só muda o tom. Deixou de ser de espanto e passou a ser de “imbeja”. “Oh manhe e tu pões rímel a mim? Oh manhe e posso usar o teu batom. Oh manhe e posso andar com os teus tacões?” Sim, sim, sim digo eu, que eu tenho a secreta esperança que quanto mais pirosa, ups princesa, ela andar mais depressa normaliza. Ou não.
Sai uns tacões e um baton para a mesa das crianças. Simulo o rímel e viro costas 2 (DOIS) segundos (SEGUNDOS) – lá está a tal da negligencia :P – Quando retorno à posição inicial quem é que tinha usado o rímel, quem era? A minúscula, pois claro. E não fez a coisa por menos: toda ela estava rImelada. A Preto. Medonha. E deixou tirar?? Oh deixas!!!! Até à hora do banho foi vê-la desfilar pela casa, qual top model, pronta a arrasar. Humpf.


Pssiu, vai uma aposta que hoje, quando eu chegar à sala, vou levar exame visual completo da turma inteira?


E pronto, desabafo feito, fiquei cheia de vontade de p(rovocar)ostar em como ser manhe de meninAs é muito mais complexo, quiçá difícil, do que ser manhe de meninOs. Há duvidas?